こころの花が咲くころに

　二月の終わり。 寒さの中にも、ほんの少しだけ春の気配が混じりはじめる。 　思うようにいかなかった日もあった。 声を荒げてしまった日も、余裕をなくした朝もあった。 　「ちゃんとできているのかな」 そんな不安は、何度も顔を出す。 　でも、ここまで来た。 泣きながら抱っこした夜も、笑い合えた昼下がりも、全部、積み重ねてきた。 　子どもは少しずつ大きくなり、ママも少しずつ強くなっている。 目に見えなくても、確かに前へ進んでいる。 　完璧じゃなくていい。 迷いながらでいい。 　今日まで続けてきたことが、もう答えだ。 　窓から差し込む冬の光が、部屋をやわらかく照らす。 　「よくやってるよ」 　そう、自分に言ってあげられたとき、三月への扉は、静かに開いていく。 #育児自信がない #ママの積み重ね #自己肯定感 

　また、強く言いすぎてしまった。 　ほんの小さなことだったのに、積み重なった疲れが、言葉をとげとげしくしてしまう。 　子どもは驚いた顔をして、しばらく黙り込んだ。 その表情が、夜になっても離れない。 　「どうして優しく言えなかったんだろう」 布団の中で、何度も思い返す。 自己嫌悪は、静かな夜ほど大きくなる。 　でも、怒ってしまうのは、どうでもいい相手だからじゃない。 ちゃんと育ってほしいと願う、その裏返しだ。 　完璧なママなんていない。 感情があって、揺れるからこそ、人間だ。 　眠る子どもの頬に、そっと触れる。 あたたかい。 　明日、もう一度やり直せばいい。 「さっきはごめんね」と言えばいい。 　怒ってしまった夜は、終わりじゃない。 やさしくなろうとする気持ちが、もう次の一歩になっている。 #ママ怒ってしまう #育児後悔 #やり直せる子育て 

　正直に言えば、「逃げたい」と思う瞬間がある。 　終わらない家事、繰り返される同じ注意、眠れない夜。 自分の時間はどこへ行ったのだろうと、ふと遠くを見る。 　そんなことを考える自分に、すぐに罪悪感が追いかけてくる。 母親なのに。 ちゃんとやらなきゃ。 　でも、本音が出るのは、それだけ頑張っている証拠だ。 　逃げたいと思うほど、本気で向き合っている。 投げ出さないからこそ、心が悲鳴をあげる瞬間がある。 　深呼吸をする。 今日一日を全部うまくやらなくていい。 今この5分を越えられればいい。 　子どもがふと笑う。 その笑顔に、少しだけ現実に戻る。 　逃げたいと思っても、今日もここにいる。 それは、弱さじゃない。 それは、強さだ。 　本音を認められた日も、ちゃんと前に進んでいる。 #育児逃げたい #ママの本音 #自己肯定感 

　突然の癇癪に、心が揺れる。 　さっきまで笑っていたのに、床に座り込んで大きな声で泣く。 理由は小さなことでも、その勢いに、こちらの余裕が削られていく。 　「どうして？」 「また？」 そんな言葉が、喉まで出かかる。 　でも、深く息を吸う。 この子は、うまく言葉にできないだけ。 気持ちがあふれているだけ。 　分かっていても、正直、疲れる日もある。 優しく受け止めたいのに、怒りが顔を出す瞬間もある。 　それでも、そばにしゃがみ込んで、小さな背中に手を置く。 　泣き声が少しずつ小さくなり、やがて腕の中に落ち着く。 　癇癪は、失敗じゃない。 成長の途中にある波。 　揺れる心も、戸惑う自分も、ちゃんと子育ての一部。 　今日も、逃げずに向き合った。 それだけで、十分なのだと思う。 #子ども癇癪 #怒りコントロール #育児疲れた 

　ちゃんと向き合えているのだろうか。 　子どもが話しているのに、頭の中では夕飯のことを考えている。 笑いながらも、心はどこか余裕がない。 　「もっと丁寧に関わらなきゃ」 そう思えば思うほど、自分の足りなさばかりが目につく。 　でも、子どもは今日も私の膝に座り、私の声を探している。 　完璧な集中じゃなくていい。 いつも100％でなくていい。 揺れながらでも、迷いながらでも、ちゃんと“そばにいよう”と思っていること自体が、向き合っている証なのだと思う。 　子育ては、一瞬一瞬を完璧にすることじゃない。 何度も目を合わせ、何度も戻ってくること。 　今日も、戻ってきた。 今日も、声をかけた。 　それで十分。 向き合えていない人は、きっと、こんなふうに悩まない。 #育児不安 #ママ自己肯定感 #子どもと向き合う 

　今日は、何もできなかった気がする。 　やろうと思っていた家事は進まず、子どもに優しくできた自信もない。 一日が終わるころ、「私、何してたんだろう」とため息が出る。 　でも、本当に何もなかったのだろうか。 　朝、眠たい目をこすりながら子どもを起こしたこと。 転びそうになったとき、とっさに手を伸ばしたこと。 ごはんを「おいしい」と言ってもらえたこと。 　派手な成果はなくても、今日も確かに、誰かを支えていた。 　育児は、目に見える“達成”が少ない。 だからこそ、自分で認めてあげないと、何もしていないように錯覚してしまう。 　何もできなかった日なんて、本当はない。 　今日も、そばにいた。 今日も、向き合った。 　それだけで、十分すぎるほど、できている。 #育児疲れた #ママ自己肯定感 #何もできない日 

　今日は、なぜだか自信がない。 　これでいいのか分からない。 この声かけでよかったのか、この選択で合っているのか。 　子どもの寝顔を見ながら、不安だけがゆっくり広がる。 　「もっと上手にできる人がいる」 そんな考えが浮かぶたび、自分の小ささを感じてしまう。 　でも、ふと気づく。 この子が探しているのは、完璧な答えではない。 今ここにいる、私の存在だ。 　迷いながらも、悩みながらも、毎日向き合っている。 　それだけで、もう十分だ。 　育児は、正解を出す仕事じゃない。 一緒に育っていく時間。 　自信がなくなる日は、真剣に向き合っている証拠。 　「大丈夫かな」と思える人は、もう十分、大丈夫なのだと思う。 　今日も、そばにいる。 それがいちばんの答え。 #子育て自信がない #ママの不安 #育児自己肯定感 

　また怒ってしまった。 　さっきまで笑っていたのに、子どものひと言で、声を荒げてしまった。 言いすぎたかもしれない。 そんな後悔が、胸の奥に残る。 　子どもが眠ったあとの静かな部屋。 さっきの自分の声だけが、やけに大きく思い出される。 　でも、ふと思う。 怒ってしまったことより、そのあと、どうするかのほうが大切なのではないかと。 　そっと布団をかけ直す。 小さな寝息を聞きながら、「ごめんね」と心の中でつぶやく。 　明日の朝、「昨日は言いすぎちゃった」と伝えてみよう。 完璧なママじゃなくていい。 間違えたら、やり直せばいい。 　怒りをコントロールできなかった日も、 あなたがダメな証拠ではない。 　悩んでいるその気持ちが、ちゃんと愛情だから。 　今日の後悔は、明日の優しさに変えられる。 　それで、十分。 #ママ怒ってしまう #怒りコントロール #育児自己肯定感 

　朝から、なんだか体が重い。 　やることは山ほどあるのに、気持ちがついてこない。 「ちゃんとしなきゃ」 その言葉だけが、頭の中で繰り返される。 　子どもが何度も同じことを聞いてくる。 小さなことなのに、今日はなぜか、余裕がない。 　ふと、思う。 今日は“ちゃんとしない日”でもいいのではないかと。 　洗濯は一回休んでもいい。 ごはんが少し簡単でもいい。 完璧な一日を目指さなくていい。 　子どもと並んでソファに座り、何もせず、ただテレビを眺める。 その時間に、少しずつ呼吸が戻ってくる。 　育児は、ずっと力を入れ続けるものじゃない。 抜く日があるから、続けられる。 　今日は、最低限でいい。 笑顔がなくてもいい。 倒れずに一日を終えられたら、それで十分。 　力を抜くことは、投げ出すことではない。 　それは、明日の自分を守る選択。 そんな日があっても、いい。 #育児疲れた #ママ自己肯定感 #子育て休息 

　また、きつく言ってしまった。 　何度も言ったのに片付けない。 急いでいるのに動かない。 余裕のない声が、部屋に響いた。 　子どもは黙ってうつむき、その姿に、今度は胸がぎゅっとなる。 　「どうして優しく言えなかったんだろう」 夜、静かになった部屋で、後悔がゆっくり広がる。 　でも本当は、ちゃんと育ってほしいから。 困らないように、笑っていてほしいから。 　怒りの奥には、不器用な愛が隠れている。 　寝顔を見つめながら、そっと小さな手に触れる。 あたたかい。 　今日うまくできなかったことがあっても、一日が全部ダメになるわけじゃない。 　「明日はもう少しだけ、やさしく」 それでいい。 　完璧なママじゃなくていい。 悩みながら向き合う今日も、ちゃんと子育ての一部だから。 #ママ怒ってしまう #怒りコントロール #育児後悔 

　SNSを開いて、少しだけ落ち込んだ。 　きれいに整った部屋。 手の込んだ手料理。 笑顔あふれる親子の写真。 　「ちゃんとしているママ」が、まぶしく見える日がある。 　それに比べて私は―― そんな思いが、胸の奥で小さく膨らむ。 　でも、目の前を見る。 テーブルには少し散らかったおもちゃ。 洗いきれていない食器。 そして、ソファで笑っているわが子。 　完璧じゃない。 映えない。 でも、ここには確かな暮らしがある。 　比べるたびに、足りないものを探してしまうけれど、本当はもう、十分抱えている。 　子どもがふと振り向いて、「ママ」と呼ぶ声。 その一言で、世界はちゃんと満ちている。 　誰かと同じでなくていい。 この家の温度で、この歩幅で。 　今日も、ちゃんと育っている。 私も、子どもも。 #子育て自信がない #ママ自己肯定感 #比べない育児 

　今日も、また怒ってしまった。 　何度言っても片付けないこと。 急いでいる朝にぐずったこと。 小さなきっかけが積み重なって、気づけば強い声になっていた。 　子どもが静かになった後、胸の奥がじんわり痛む。 「こんなママでごめんね」 その言葉を、心の中で何度もつぶやく。 　夜。 布団に入ると、子どもがそっと近づいてくる。 何もなかったように、腕の中におさまる。 　怒られたことより、抱きしめられた感触のほうが、きっとこの子の中には残る。 　完璧なママじゃなくていい。 感情を持つ、ひとりの人間でいい。 大切なのは、怒らないことより、戻ってくること。 　今日もちゃんと、戻ってこられた。 それだけで、十分なのだと思う。 #ママ怒ってしまう #育児の後悔 #自己肯定感を育てる 

　SNSを開いた夜、楽しそうな家族の写真が目に入る。 きれいな部屋、笑顔の子ども、余裕のあるママの姿。 　「どうして私は、あんなふうにできないんだろう」 そんな言葉が、心の奥に落ちる。 　 今日もバタバタで、怒ってしまって、部屋も散らかったまま。 比べるつもりなんてなかったのに、気づけば、自分を小さくしている。 　でも、ふと隣を見る。 子どもが私の腕に顔をうずめて眠っている。 安心しきった寝息が、規則正しく聞こえる。 　この子にとっての“安心”は、きれいな写真じゃない。 私の声で、私のぬくもりで、ここにある日常だ。 　比べなくていい。 見えない場所で、ちゃんと積み重ねている。 　今日も十分、がんばった。 そう言える夜が、ここにある。 #育児の不安 #ママの自己肯定感 #比べない子育て 

　今日は、なぜだか何もかもうまくいかない日だった。 朝は寝坊し、子どもは機嫌が悪く、つい強い口調で言ってしまう。 その後ろ姿を見ながら、「また怒ってしまった」と胸が痛む。 　家事も思うように進まず、やることリストだけが増えていく。 こんな日くらい、穏やかに過ごしたいのに。 そう思えば思うほど、自分の未熟さばかりが目につく。 　でも夜、布団の中で子どもがぽつりとつぶやく。 「ママ、今日はぎゅってしてくれたね」 その一言で、胸の奥がじんわり温かくなる。 　完璧じゃなくてもいい。 途中でつまずいてもいい。 それでも、ちゃんとやり直している。 ちゃんと抱きしめている。 　育児は、失敗しないことではなく、何度でも戻れることなのだと思う。 　今日は、うまくいかなかった。 でも、それでも大丈夫。 やさしさは、ちゃんと残っている。 #育児の悩み #ママの自己肯定感 #やり直せる子育て 

　特別なことは、何もしていない一日。 朝ごはんを用意して、子どもを送り出し、洗濯物を畳んで、また次の用事へ向かう。 誰かに褒められることも、感謝されることもない。 　ふと、「今日は何ができただろう」と考えて、何も思い浮かばず、少しだけ心が沈む。 もっと役に立てたら、もっとちゃんとできたら。 そんな思いが、静かに胸を締めつける。 　でも、子どもが眠る前、小さな手で服の裾をつかみ、「今日も一緒だったね」と言う。 その一言で、はっとする。 　見えないところで、ちゃんと誰かを支えていた。 当たり前のように過ごした時間が、誰かにとっては、安心そのものだった。 　育児の頑張りは、成果が見えにくい。 けれど、積み重ねた日々は、確かに子どもの心に残っている。 　今日はそれで十分。 誰に見せなくても、この優しさは、ちゃんと意味を持っている。 #ママの自己肯定感 #育児の頑張り #見えない優しさ 

　何気なく見たSNSで、同じ年頃の子どもが上手にできている様子を知る。 すごいな、と思う気持ちと同時に、胸の奥が少しざわつく。 　うちは、まだできていない。 もっと頑張らせた方がいいのだろうか。 そんな思いが浮かんでは消える。 　でも、子どもの横顔を見て気づく。 今この子は、ちゃんと今の場所で育っている。 昨日より少し言葉が増え、昨日より少し表情が柔らかい。 それは、他の誰とも比べられない成長だ。 　育児は、横並びの競争ではない。 それぞれに、歩幅も景色も違う。 わが家には、わが家のリズムがある。 　比べそうになったら、目の前の子どもを見る。 今日一緒に笑ったこと、困ったときに手を伸ばしてくれたこと。 それが、確かな答えだ。 　「このペースで大丈夫」 そう思えた瞬間、 心のざわめきは、静かにほどけていく。 #育児比較 #わが家のペース #ママの心 

　一日を振り返ると、できなかったことばかりが先に浮かぶ。 もっと早く寝かせたかった。 もっと優しくできたはず。 そんな反省が、頭の中を巡る夜。 　でも、今日は少しだけ視点を変えてみる。 朝、子どもの顔を見て声をかけた。 泣いたとき、そばにいた。 それだけでも、ちゃんと「できたこと」だ。 　育児は、目に見える成果が少ない。 テストも、合格通知もない。 だからこそ、自分で認めてあげないと、頑張りは簡単に見えなくなってしまう。 　完璧じゃなくても、途中で立ち止まっても、今日を終えられたなら十分だ。 子どもは、ママの百点を求めていない。 一緒に過ごした時間そのものが、安心になっている。 　「今日は、ここまでできた」 そう言葉にすると、胸の奥が少し温かくなる。 　できなかった自分より、今日を生きた自分に目を向ける。 その積み重ねが、静かに自己肯定感を育てていく。 #ママ自己肯定感 #育児の毎日 #できたこと探し 

　朝から、なんだか体が重い。 特別な理由があるわけでもないのに、気持ちが追いつかず、動きが鈍くなる日がある。 　そんな日は、 「ちゃんとできていない気がする」 「また手を抜いてしまった」 と、自分を責める言葉が浮かびやすい。 　でも、疲れるのは、それだけ毎日向き合っている証拠だ。 笑顔でいる日も、余裕がない日も、どちらも育児の一部なのだと思う。 　今日は、完璧じゃなくていい。 洗濯が後回しでも、ごはんが簡単でも、子どもと一緒に息ができていれば十分だ。 　子どもは、ママの疲れを責めない。 そばにいるだけで、声をかけるだけで、安心してくれる瞬間がある。 　頑張れない日があってもいい。 休みながら進むことも、ちゃんと前に進んでいる。 　今日は、立派な「休憩の日」。 そう思えたら、心と体が、少しだけ軽くなった。 #育児疲れ #ママの休憩 #自分を責めない 

　「もうできてる子もいるのに」 そんな言葉を聞いたり、画面越しに目にしたりすると、心が少しざわつくことがある。 　早いほうがいい。 できるほうが安心。 いつの間にか、比べる基準が外に向いてしまう。 　でも、目の前の子どもは、昨日より少しだけ表情が増え、昨日より少しだけ声を出し、自分の速度で世界を広げている。 　成長は競争じゃない。 一直線でもない。 立ち止まりながら、戻りながら、それでも確かに前へ進んでいる。 　ママ自身も同じだ。 昨日より余裕がない日もあれば、なぜか笑えてしまう日もある。 それでいい。 親も、育っている途中なのだから。 　「うちは、うちのペース」 そう言葉にすると、胸の奥が少し緩む。 誰かの基準に合わせなくても、この歩幅で続いてきた日々がある。 　比べなくていい。 今日の親子は、ちゃんと、ここまで来ている。 #育児比較 #子育てのペース #ママの気持ち 

　「今日は、あれもできなかった」 一日の終わり、そんな言葉が頭に浮かぶことがある。 もっと丁寧に向き合えたかもしれない。 もっと笑顔でいられたかもしれない。 　でも、ふと立ち止まって思う。 それでも今日も、子どもと一緒に朝を迎え、一日を過ごし、ここまでたどり着いた。 　完璧じゃなくても、理想通りじゃなくても、育児は“続いている”という事実がある。 それは、想像以上に大きなことだ。 　子どもは、特別な一日よりも、同じ声、同じ手、同じ背中に安心して身を委ねている。 毎日変わらずそばにいることが、何よりの土台になっている。 　できなかったことを数えるより、今日も続けてきたことにそっと目を向けてみる。 起きたこと、食べたこと、笑ったこと。 それだけで、十分すぎるほどだ。 　育児に必要なのは、劇的な成長よりも、途切れなかった日々。 今日も続いた。 それは、確かな力なのだと思う。 #育児自信 #続いている毎日 #ママの自己肯定感 

　特別なことが、何も起きない一日。 予定通りに朝が始まり、いつものように子どもと向き合い、気づけば夕方になっていた。 　振り返ると、「今日、何をしたんだろう」と少し不安になることがある。 成長した実感も、頑張った手応えも、目に見える形では残らない。 　でも、何も起きなかったということは、大きく崩れなかったということでもある。 泣き止まない夜もなく、強く怒ってしまう場面もなく、今日を無事に終えられたという事実。 　子育ての日々は、山のような出来事よりも、こうした“平らな日”の積み重ねで静かに形づくられていく。 何もない時間があるからこそ、心はすり減らずにいられる。 　今日は、成果を探さなくていい。 目立たなくても、確かな一日を過ごせた。 そう思えたら、それだけで十分。 　何も起きなかった今日は、心を守るための、とても大切な一日だったのだと思う。 #育児疲れ #何もない日 #ママの心を守る 

　結果が見えない時間ほど、人は自分を疑い始める。 これで合っているのだろうか、意味はあるのだろうか。 答えの出ない問いが、心の中を行き来する。 　子どもを育てる日々も同じだ。 正解が分からないまま、選び続ける場面ばかり。 迷っている自分を見て、「弱いのかな」と思ってしまうこともある。 　でも、ふと思う。 芽を出す前の種は、自分が育っていることを確かめる術を持たない。 それでも土の中で、水を吸い、殻を破る準備を続けている。 　迷いは、立ち止まりではない。 慎重に進もうとする心のブレーキであり、大切にしている証でもある。 不安があるから、足元を確かめながら進めている。 　今日は、確信がなくてもいい。 揺れながら考え続けていること自体が、ちゃんと前に進んでいる証。 そう思えたとき、胸の奥が少しだけ、あたたかくなる。 #育児不安 #迷いながら成長 #ママの自己肯定感 

　朝はいつも通りに始まった。 子どもを起こし、身支度を手伝い、家の中はそれなりに動いている。 　けれど、心だけが少し遅れている。 頭では分かっているのに、気持ちが追いつかない。 そんな日が、ふいに訪れる。 　「ちゃんとしなきゃ」 「切り替えなきゃ」 そう思うほど、内側が重くなる。 でも今日は、無理に前へ進まなくていいのだと思う。 　気持ちが遅れるのは、サボっているからではない。 これまで走ってきた証拠でもある。 立ち止まる時間が、ちゃんと必要だっただけだ。 　洗濯物を干しながら、窓の外を見る。 冬の空気は冷たいけれど、光は少しずつやわらいでいる。 　今日は、気持ちが追いつくのを待つ日。 全部を整えなくてもいい。 最低限をこなせたなら、それで十分。 　追いつけない自分を責めない。 それだけで、一日は少し静かに、穏やかに進んでいく。 #育児疲れ #立ち止まる勇気 #ママの気持ち 

　立春を過ぎた朝。 何かが大きく変わったわけではないのに、気持ちだけが少し置いていかれたような感覚が残っている。 　子どもを送り出し、一息ついた台所で、ママはふと考える。 思い描いていた自分には、まだ届いていない気がする、と。 　でも、手を止めて周りを見渡すと、昨日と同じ場所に、同じ日常がある。 朝ごはんを作り、声をかけ、一日を始めてきた、その積み重ね。 　完璧じゃなくても、思うようにできない日があっても、ここまで続いてきたという事実は、ちゃんと残っている。 　「できていないこと」より、「続いていること」に目を向けてみる。 それだけで、心の重さが少し変わる。 　子育ては、成果を測りにくい毎日だ。 だからこそ、今日も続いているというだけで、十分に価値がある。 　そう思えた朝は、背中を押さなくても、自然と次の一歩が出てくる。 #育児の積み重ね #ママの自己肯定感 #続ける力 

　立春の朝。 昨日と同じはずの景色なのに、空気がほんの少し違って感じられた。 　節分が終わり、何かが切り替わったような、でも実感はまだ追いついていない。 そんな朝は、無理に前を向かなくていい。 　子どもはいつも通りに起きて、いつも通りに朝ごはんを食べる。 特別なことは何もない。 それが、少しだけありがたかった。 　「さあ、ちゃんと始めなきゃ」そう思いそうになる気持ちを、今日はいったん横に置く。 切り替えは、一瞬でできるものじゃない。 心には、助走が必要だ。 　窓から入る光は、まだ冬の色をしている。 それでも、確かに昨日よりやわらかい。 変化は、大きな音を立てずにやってくる。 　立春は、走り出す日ではなく、戻っていく感覚を確かめる日。 そう思えたとき、日常はまた、静かに動き始める。 #立春の暮らし #ママのペース #育児の日常

　二月三日。 カレンダーの数字以上に、今日は少しだけ「節目」を意識する日。 　夕方、豆を用意しながら、ママはこの一か月を振り返っていた。 思ったよりできたこと、うまくいかなかったこと、どちらも混ざったまま、今日まで来た。 　子どもは鬼のお面をかぶり、楽しそうに笑っている。 その姿を見ていると、追い払うべきものは何だったのか、少し分からなくなる。 　きっと、捨てるのは失敗じゃない。 自分を責める気持ちや、「もっとちゃんと」という声。 それらを、そっと外へ出す日なのだ。 　豆をまく音が、部屋に小さく響く。 それだけで、空気が少し軽くなった。 大きな変化はなくても、区切りをつけることで、心は前を向ける。 　また明日から、同じ日常が続く。 でもそれは、少し整え直された、やさしい日常。 そう思えた夜だった。 #育児の節目 #ママの気持ち #暮らしを整える 

　二月二日の朝は、特別なことは何もない。 目覚ましの音、湯気の立つマグカップ、子どもを起こす声。 昨日と同じはずなのに、なぜか今日は少し安心している自分に気づく。 　年明けから続いていた「ちゃんと戻らなきゃ」という緊張が、いつの間にか薄れていた。 完璧なリズムじゃなくても、続いていること自体が、もう十分なのだと思える。 　子どもは相変わらず支度に時間がかかる。 ママも少し余裕がなくなる。 それでも、「これがいつもの朝だね」と心の中でつぶやくと、力が抜けた。 　子育ては、特別な日よりも、こうした何気ない日の積み重ねでできている。 戻ってきたのは、忙しさではなく、暮らしの手触りだったのかもしれない。 　今日も、大きなことはできなくていい。 いつも通りを続けられたなら、それだけで一日はちゃんと進んでいる。 #育児の日常 #ママの安心感 #いつもの朝 

　二月のはじまりは、少し空気が違う。 新年の力みがほどけ、やっと肩の力が抜けてくる。 何かを始めなければ、と急かされる感じもない。 今日は、余白から始めていい日だと思えた。 　朝の支度が少し遅れても、完璧じゃなくても、「まあいいか」と言える自分がいる。 それだけで、心はずいぶん軽くなる。 　子どもと並んで窓の外を眺める。 冷たい風の中に、ほんの少し春の気配。 大きく変わらなくても、季節はちゃんと前へ進んでいる。 　子育ても同じだ。 目に見える成長がなくても、立ち止まっているように感じても、内側では何かが育っている。 　二月は、詰め込まなくていい。 余白を残したまま、できることだけを拾い集めればいい。 軽く息をしながら進むこの感じを、しばらく大切にしていたい。 #育児の余白 #ママの気持ち切替 #二月のはじまり